爸爸，

你好。过年了。

你可能不知道，长久以来，我长大了以后，并不怎么喜欢过年。从十几岁的时候。那之前我当然是喜欢的，我还记得那时候你们放四天假，我每天都很欢欣，后来就不太喜欢了，我喜欢跟自己的朋友在一起，在自己的世界里。

是啊，其实孩子会有自己的世界。

现在我已经是中年人了。我喜欢春节时北京城空旷的感觉，像小时候。中年人要张罗很多事，一般过了初四我才会感觉安定下来，陪你和姑姑吃完饭，就算过完一个年了。

并不是所有人所有事都像你一样，不让人紧张的。春节不适合我的脾气，（我最喜欢的是圣诞节，可是你却在圣诞节前走掉了，你说你是不是捣乱你。）我不喜欢操心你知道，但有些事上我又格外操心。以前我总觉得这样长的假期，如果不能出去旅行，就更没有意义，现在我觉得，没有你，才是最没有意义。春节本来就是为父母过的，没有你，可真是千难万难啊。

今天上午我看到一个博客（博客是什么东西？你问道。）是一个人专门拍摄巴黎的街景。你曾看着我四体不勤的德性样儿说：“把你生在农村可怎么办？”爸爸，巴黎就是这样一个让我像农村孩子一样渴望一直去的城市。

现在抢答，我第一次去巴黎的时候我是和谁？你是和谁？

那时候你脸是圆的，像个胖核桃。在对你感到愧疚的同时，我也庆幸，还是和你一起走了不少地方。以后我还会走下去，每走到一个地方，都会想着你，算是替你去了。中国你只是没有去过西藏和九寨沟。

爸爸，我觉得那句话特别好。你这盏灯虽然灭了，但你带来的光亮永远在我心中。早上我听到一首歌，里面唱到
you are watching over me  from  up
above.

我找到整首歌的歌词放在这里：  （都说的是什么呢？你问道。）

爸爸，不是每一句话都需要说出来的，不好意思说出的爱，我们彼此也给了这么多。

who can say for certain

maybe you're still here

i feel you all around me

your memories so clear

deep in the stillness

i can hear you speak
you're
still an inspiration

can it be

that you are mine

forever love

and you are watching over me from up above


fly me up to where you are

beyond the distant star

i wish upon tonight
to
see you smile

if only for awhile to know you're
there

a breath away's not far
to where you are

are you
gently sleeping

here inside my dream

and isn't faith believing

all power can't be seen

as my heart holds you

just one beat away

i cherish all you gave me everyday

'cause you are mine

forever love

watching me from up above

and i believe

that angels breathe

and that love will live on and never leave

fly me up
to where you are

beyond the distant star

i wish upon tonight
to
see you smile

if only for awhile
to
know you're there

a breath away's not far
to where you are

i know you're there

a breath away's not far
to where you are

下午我早点回去。晚饭陪老妈过生日，晚上我做蛋饺给你吃。

你好啊爸爸。

我就是来问你，你收到我们寄到大海里的漂流瓶了吗？

我带妈妈和孩子去三亚了，接到朋友的电话，她说可以把写给你的话放在瓶中投到大海送给你。你说我怎么就想不到呢？我只写了几句话，大头画了一张画儿给你，他画了四个人，紧紧地挨着，最胖稍高一点笑得最开心的那个是你。他羡慕我会写很多字，他说：“我认识得多但会写的只有几个。”

在月朗星稀的晚上，我和妈妈去给你寄信，带着这只有花有叶有细沙和我们悄悄话儿的瓶子，你这一走，好像给你寄信的方式倒多了起来，在任何广阔的有清风的大地上，我们想念你，就会说服自己你能够知道。

但倒底不如咱们在一起的好，你说是不是。

爸爸，我心里后悔啊，没能带你去。有些事就不能听老太太的，她老是拦着你出门儿。我很后悔也很在心里埋怨她，但是有天早晨我看见她站在阳台上看着远山偷偷地哭，我心里就软了，我不怨她了，但是无法放过自己。看到美景我总是内疚，看到别的小宝宝有姥爷带着，我总是想起你。

昨天飞机晚点得厉害，后来终于登机了，兵荒马乱中我倒底丢了一个包儿，装的是孩子吃的零食。我光顾抱着他和拿着另外俩个包儿了，他突然问：姥爷能看见咱们吗？我就赶紧仰头看，昨夜星星不多，不知道哪一颗是你了。总这样不行啊，我还是得抓紧命名一颗爸爸星才可以。

爸爸，

我又来啦。你能听见我说话吗。爸爸，希望你听得见。

爹爹想儿一阵风，儿想爹爹在梦中。

你都好吗？

爸爸，我就还是挺想你的。昨天晚上我看电视看得很晚，饿了，煎了个鸡蛋吃，就想起小时候，你给我煎的荷包蛋，完了撒上酱油，放上糖，浇上开水，是就粥的好佐料。

你还爱做豆腐羹，把豆腐切成很碎的丁。

你还爱做黄豆芽肉丝汤，鲜得要命，如果不是你，我们北方人是不懂得这么简单的东西能这么好吃的。

此外你还做用酱油、葱花简单的饭后汤，是简陋但温暖的童年美味。你不舍得放香油，我总是拿着调羹在香油瓶口等着：“再放一点，再放一点。”

你还做过一次冬瓜盅。

每年过春节你做蛋饺。但这几年你懒得弄了，都是我做给你吃，我每次都浪费掉五六个，才做成样。

你最喜欢吃好吃的了，我一想起你，就是你坐在小板凳上摘豆芽的样子。如果是绿豆芽，你还要把两头都摘掉，你的生命都浪费在这些事上了你，绿豆芽我都是洗洗就下锅了。

你带给我一个南方胃。不过从你走后，我现在都是吃素了。

你馋嘴一辈子，以前你上班在外边吃了好吃的，就暗暗记下，回来给妈妈形容，然后就琢磨着做出来，我唯一没见你们在家尝试过的就是烤鸭了。呵呵。你还爱吃零食，尤其是花生和湿湿的黑瓜子。我和某人专门测试过，看电视的时候，问你吃不吃什么，你总是说不吃。但只要别人开始吃，过不了一会儿，你就摊开报纸，也跟着吃起来，然后在报纸上留下一堆壳，屡试不爽，我们每次都笑得不行。你老了以后，吃这些零嘴儿时，就像大眼睛的松鼠儿。

我长得像妈妈。五官中唯一像你的就是大鼻子，就算在我十八无丑女的年代，我也对这只鼻子感到遗憾。但是你病重后，想你的时候，我常常看着镜子，摸摸鼻子，说爸爸你好。谢谢你给我这个念想儿。

走在去咖啡馆的路上，我会想起你，你有一次自嘲并有点羡慕地说我：谁像你啊，吃好的，喝好的。

是啊爸爸，人生那么短。

我人生中最长的21天，就是你走后的这段时间了。最初的几天更是度日如年。佛经上说，过了21天，就可以梦见你了。希望梦中有清风朗月啊爸爸。我很期待又有点担心。

明天我要带妈妈出趟门，所以我担心你看见屋子里黑着灯会不高兴。不过我又想，你会理解的。我们出门这几天，没法儿给你供的花儿换水了，也没法儿给你上香了。我后悔没和你去更多的地方，所以我想带老太太多走走，我想你会理解的。

给爸爸的话

爸爸，我很想你。

我是个有点宿命的人。曾经有一个跟我们不熟的人突然遇害离世了，在一个星期六，后来我就常在周末想起这个无关的人，想，每个人都是这样啊，这个星期不知道下星期的事。

爸爸，你在世的最后一个星期六，是你病重入院后我最轻松的一天，因为请了护工，那天你睡着的时候，我还出去逛了一圈，带了咖啡回来跟你分享，只敢给你杯底的一小点，你从床上撑起来，高兴地饮尽那一滴咖啡的样子，我会永远记得。

爸爸，我爱你。并不像很多朋友担心的那样，怕你不知道。我们从来没讨论过这些话题，但是我不担心，我相信你知道。就像我也知道你爱我，爸爸，我并不需要你说出来，我从来都知道。你一辈子没说过让我为难的话。

爸爸，你快走的时候，医生们轮流来跟我说，现代医学只能做这么多了。你说这叫句什么话呢，去他妈的现代医学，爸爸，你再也不用为这事操心了，我为你高兴。

可是，每次，想到你每月定期坐在肿瘤医院的椅子上，乖乖地被我或家人带着，去这儿去那儿，我就特别伤心。你病重的时候，一想到这个我就禁不住痛哭。我觉得真是不公平啊，你说，咱们这么乖，咱们哪里作错了？咱们不是按月都去照医生说得作吗，怎么这个药，别人用了就管用，在你这儿就那么快地失效了呢。真是的。

FUCK现代医学。

爸爸，这确实是不公平的。你不该得这个病，你是怕疼又潇洒的人，你不想再受这种折磨，我同意你就这么走，你不想再受的痛，我和妈妈替你受。我们得的心癌，再也好不了了！

爸爸，从此我再也听不到你好听的南方口音的普通话了。因为你喜欢，北京的上海馆子咱们差不多都吃遍了。多年前我常经过的那家“沪江香满楼”，我就一直想着什么时候带你去。没想到今年你两次住院都在那附近，第一次，你还可以如常走路去那儿好人儿似的吃饭，第二次你已经不怎么能起床，都是我们从那里带馄饨给吃了，你吃得也很少。以前你是一个饭量多么好的人呐，就算是今年夏天的时候，你也能吃很多东西。爸爸，我这辈子，都决不再去“沪江香满楼”吃饭了，永远不会再去了。

说点高兴的。

跟你告别的那天，来了好多老同事，好多人腿脚都不方便了，郭叔叔转车几次过来，进门时像个孩子似的拖着大鼻涕。爸爸，老一定是件让人难过的事，从前你们是多么讲究、看不起化纤布、潇洒倜傥的一群人。时间把你们变成这样子了。真是没处讲理去。那天非常冷，从我们一到，天就开始飘下几乎看不见的雪，到送你走的时候，雪就越下越大越下越大，办完所有事回来，雪就停了。

你是个好人，所以人们敬爱你，想念你，老天都眷顾你，没让你疼，还下雪送你。

说完这些话我心里好点了。

你常常跟我说起我特别特别小时的一件事。你从干校回来，我和邻居小孩正蹲在门口玩儿泥，你一叫我，我回头一看，就哇哇大哭起来。你回到家，妈妈也哇哇大哭起来，因为你不在的那一个月，她一个人带我，夜里我发烧，她一夜跑了好几次儿童医院，着实受了惊吓。

爸爸，我想，下次我们见面的时候，大概就是这样。我七老八十了，忽然飞速越过一个黑洞，然后就看到一束光，你就站在那里，对我点头微笑，我就哇地一声哭了，问你这些年你都去哪儿了，你都好吗。

你走的那天，我说的那些话你都听见了吗？我说啊，我小时候你老问我：高伟还会想起她爸爸吗？我小时候不明白你什么意思，现在我要告诉你：爸爸，你放心。

高伟想她爸爸。我当然更会想你。永远地想念你。永远地想念你，永远地想念你。

永远地。想念你。

周末趣话

我跟人说：孩子们的学习能力啊，真是了不起。你能想像三个月前大头一点英语也不肯学，上了这几天学，现在已经能用英语数数到九百九十九，而且还会说那儿有一个熊猫儿在看着我吗？

当然这跟我常常跟他复习是有关的。周日上完钢琴课，在车里我跟大头对词儿：

铅笔盒儿怎么说啊？

Pencil box

胳膊腿呢？眼睛呢？

熊猫呢？猫呢？老虎大象呢？

他都答上来了。

我又问：小猪呢？

他说： ma ma.

把我气得！

不过大头经常管我叫小猪儿，他画我的像，永远加一个猪鼻子，然后脑门儿上戴一朵花。

晚上我带他去跟朋友聚会，这几个朋友都没孩子，不知道怎么跟孩子聊天儿，就一直假积极地问他：“大头，班上有没有你喜欢的女同学啊？你喜欢哪个女同学啊？”

大头就低着头乐。他们一直问一直问，我不耐烦，出面说：“喂！你陪你爸爸妈妈出去吃饭，他们同事就问你：你工作的地方，有没有你喜欢的老板啊？男老板还是女老板啊？叫什么啊？是吗？你想让他怎么答呢？”

朋友哄堂大笑。作罢。